Never Cry...

【09.11.3. 午 解放大道中山公园】




09年11月3日。
狂风大作。温度骤降15余度。

武汉。又失去了一个秋。
是月。甲流横行。人人自危。每日报纸头条上都会发布最新的感染数据与新疫苗接种人数。
正午。难得的好阳光。
我和Srily大哥一时兴起。决定去中山公园走走。
满园的秋意让我们欣喜若狂。
入冬的中山公园有很多晨练未散去的老人仍在坚持锻炼。
远处有咦咦呀呀的京剧唱腔和清脆的鸟鸣在空气中回绕。
鼻子里充满了绿色植物枯零的腐败和清新充足的氧气。
我甩掉脑子里的千年万年又臭又长的生存问题。只想在这一刻享受难得的阳光和仅剩一丝的秋意。

Srily说我眼里总有无尽的忧郁。
我无力地笑笑。没有回答。
未来太远。我不似太多准时纠结的人那般计划人生。
我只想努力挣扎。做自己喜欢的事。走自己喜欢的路。
不勉强。不回头。不纠结。
我是这般倔强。像仍未长大的孩子。
只是。眼里分明已经多出了一大截淡定。
气定神闲。
这。终是我要的样子。
无论生活如何残酷。我定会变成我向往的女子。

我仍然坚定不移的深信。

09年某天。等待中的傍晚。


09年傍晚。你用你的容颜不经意刻出了我的忧伤。


一个Blog接一个Blog地逛。
看亲们的生活。
缤纷而散满自由的香气。
而我。
同手机上的破一起。
不断。
残破。

Misuna童鞋拍了很多美美的片片。
写了很多暗暗的字字。
我仿佛看到镜头那边。她不断溢满的笑脸。
我看见她不断不断丰满的翅膀在耀眼的阳光下熠熠生光。
我看着她不断接近自己的梦想。朝着自己想要的形状生长。
看得我。不断恍惚。恍惚。

周小颖童鞋也在自己即将要来的XX岁生日前完结了自己的蜕变。
终成长为。耀眼而跳跃的蜻蜓。
想起某夜某咖啡座边两个叽叽叽喳喳的女人。不禁失笑。
我们早已远离那时的纠结。
更加坦然而积极。

童童鞋历尽痛苦的挣扎。终于换回了自己的轨道。
回到了自己喜欢的爱司。看自己喜爱的车子。做自己喜爱的策划。
他每天都精神满满。像我初识他那般积极而乐观起来。
竟让每况俞下的我。有些不适应起来。

我敬爱的室友-芳芳童鞋。在一次又一次勇敢自省后。
终于懂得了快乐的意义。
看她那被保鲜膜包裹起来的表情。
我总是抑郁而难过。
却总是只能看着她明亮的眼睛。
忽略所有心里的意义。对她展开花颜。

Miss Skila童鞋在09年9月17日如期完成了她人生中最重要的大事。
而我。很荣幸地成为了她其中一个小伴娘。
叮叮宝宝和她的小胖子。终于在计划的那一天手牵手。笑着。从红毯的一头一直走向另一头。
她的男人深情的为她系上花环戴上皇冠。
愿意从此将她奉为公主。
主持人在这时。宣布他们于09年9月9日领取到了世纪结婚证。
朱朱和我站在灯光的阴影中。不断落泪。鼓掌。
看着台上。幸福的女人。我开始怔忡。
我的这一天。什么时候到来呢？

英子童鞋在一个巧合的时间应聘至自己向往以久的恒大地产。
做的事情与原来在新世界时的如出一辙。
但薪水却高出4倍还有余。
为了新的地产项目。她每天不断往返于城乡之间。
我们之间的电话变得少得可怜。
少有几次的通话中。听到电话那头她无比疲惫的声音。
我很心疼。
她哇哇乱叫。说又忙又累。太辛苦了。不知道是为了什么。
我便只得软语安慰。人哪。只能图一点。朝钱看喽。
说到这句话的时候。我心底不断响起一个声音。
人的欲望。真的能那么单纯么？

Nina童鞋终于给辛苦的自己放了个长长的年假。
买好机票飞去天津和小新共渡假期。
每天坐在如家里乖乖等她家军哥哥放工带她去看美丽的海景。吃美味的海鲜。
空间里。也多了些这次旅途的照片。
梨涡浅笑。我才确定。那是爱啊。
我脑海中浮现出某个夜里她坐在我的床边嘤嘤细诉她和她的小新。
她大大的眼睛不断起雾。
让我的心。纠结的疼痛。
他们爱的那么苦。却又那么用力。
飞蛾扑火一般。奋不顾身。
笑。这曾是我对爱情的全部定义。
而现在。是谁又还在坚持呢？
她用瘦小的坚持对抗一切的困苦。
带给我。绵绵不绝的震憾。
我想起君宝同学经常念叨的那句圣经里面的句子。
“爱是恒久忍耐。又有恩慈。”

每位童鞋都在自己的生活里朝自己想要的地方飞去。
而我。却仍然停驻在这里。不动不移。
心里的Neverland渐行渐远到不见。
我想起自己安慰她们的话语。
再对自己同样地说起。却怎么都显得有些苍白无力。

终于从公司领到了这个月的奖金。
还了当初买诺机小5而欠超的巨债。我还剩什么呢？
想买的本本。想买的房子。想学的东西。想去的地方。
我一个也没有实现。
它们对我这个四处游荡的小朋友来说。现在都成了奢侈品。

我走走看看。
总是面无表情地听Avril带重金属的嘶吼。
在很多年以后的这个不再年轻的年纪。我竟爱上了她空灵的声线。和她鬼马精灵又放荡不羁的个性。
冷静。
疾步行走。穿过每条十字路口。
不看不听不管红绿灯。
我无力阻止我心底的残腐。
午夜梦回。总是猛然惊醒。
梦里我总是坐在自己的心里嘤嘤哭泣。
妈妈一遍又一遍在电话那头质问我。到底要做什么。剩下的人生准备怎么过。
我便开始焦躁。
很没礼貌很没孝心地大声嘶叫。然后不等妈妈说完便粗暴地挂掉电话。
一个人跑去公司的货梯间放声大哭。
很多年没有这样。像个孩子般委屈无助。
我任性地霸占那个写字楼里烟民聚集的狭小空间。
无止无尽地流我的眼泪。撕扯我的喉咙。
假装这里没有人认识我。假装下一秒我再也不会从这里路过。
我不知道。我真的不知道。

可是。我仍然记得自己的需要。
我想要有个自己的房子。想要有个一世一世的男人。
想要有台外表端庄运行无碍的本本。想要有辆可爱又勇猛的Mini cooper。
我想要学会所有我喜欢的国家的语言。
牵着爱人的手。去看普罗斯旺的薰衣草。去大溪地听海。去北海道泡汤。
想要和他一起走过每一个有神话印记的圣地。
因为这些需要。我仍然心存感激和希望。
这。是否就够了。

我想。这对我而言。
就足够了。
所以。爱我的人们哪。
请放手。
让我。在我的世界里得过且过。

人类问上帝 
为什么我们总是受伤
上帝说 因为贪婪又不懂放手
因为虚荣又不懂执着

那么上帝 
我们为什么贪婪
我们为什么虚荣
上帝说 
因为潜在的不安全感

那么上帝 
我们为什么没有安全感
上帝说 
因为你们是人类

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我发现这个世界和我想像的越来越不一样.
我们并肩坐在拥挤的公车上.忘我熟睡.
某个停靠的站点.我突然醒来.
看着他安静侧垂的脸庞.我突然记不起今天星期几.
我扳着手指笨拙的数着.
从我们牵手到现在.是第几月第几天了呢?
他那么神奇那么不可思议的坐在我的右边.一动不动地微鼾.
我开始不可救药地爱上这个瞬间. 

转过脸.看向窗外.
还是那些不变的颜色和建筑.
世界没有变美丽.空气没有变清澈.
可是.有什么不一样了呢.
我心里.好像少了一种焦虑.
那种淡淡的安心.让我觉得香甜.
我回过头又看看他.脑袋低低地.一直低下去.
我轻轻地用手托起他的下巴.
看着他呆呆地任我摆布的样子.偷偷笑了.
旁边站着的大叔大姐也会心地笑着.
这就是热恋么?
我心里满满的.
没有亲见传说已久的物种蜕变现实的激动.
心脏.一点一点.被所有美好盘踞.

不久之前.我还以为我会失去这种没心没肺的胡闹本能.
不久之前.我还以为我会遇不到心灵与情感相通的伴侣.
不久之前.我还以为我会纠结在孤单抑郁中间一生一世.
然而.
某天.我自然而然地.从灰色的人群之中.看见了彩色的他.
他举着手机问.你在哪.
我坚定地说.你回头就看到了.
我看到他慢慢转身.眼里露出的讶异和笑容.
那时.在心里一遍又一遍惊叹.原来真的有这样的时刻.
原来真的有这样一个人.
在人群之中.你能一眼认出他来.
你们不曾相识.却仿佛心灵相通.

这是第一次吧.
不提前担心.也不往前回顾.
就这样心安理得地挽他的手前行.
没有噩梦.也没有猜忌.
就这样彻底安然的信任. 

车上的蚂蚁频道放着不知名的广告.
一遍又一遍地说着广告语:爱它.就吃掉它.
他突然牵着我的手.眨巴眨巴眼睛说.爱你.就娶你.对不?
我一时语塞.白了他一眼.心里充满美好.
他并不跟我急.
只是微笑地牵着我的手.紧紧的.不再放开...