我终于看到了结果.终于勇敢地主动去解决了问题.
一直固执.一直不听信任何人的意见.
放凉所有关心爱我的人的心.

我不会像傻B一样说什么分手了就不再谈爱情.
我还是会爱.一样会爱很久.会爱得更理智更从容.

他也许的确在我看不到的地方为我做了很多很多事.
可是这些事我从来都不知道.他说也不需要我知道.
那么这些事.对我们的感情就没有任何作用和意义.那和我的固执又有什么区别?
我也许还是很幼稚.可是还没有幼稚到无法识别自己的心境.
一直以来我都抱着极大的压力.都不开心.好像总是在哭.总是在吵架.总是在妥协.
我原本不是这样的婆妈的女人.
我不是在说我为这段感情付出了什么.
我从这段感情里学到很多.也付出了相应的代价.
所以我们谁都没有错.
从一开始我就不觉得他的付出是对我的爱.他也不觉得我的付出是对他的爱.
互相不理解.互相不信任.
怎么可能会有爱?
我固执地喜欢着他.他突然地说要跟我结婚.
好像我们的行为都不太理智不太正常.因为没有看得到的理由.

一开始我只是想逃脱一段伤心.只是想跟着他学习成长.
可是在这个过程中我没有遵守游戏规则.不小心爱上了他.
他的确是个很好的男人.只是一开始我就太关注这一点.
所以从一开始就注定了我在下.他在上.
他永远是那么高高在上.要求.指挥.告诉我这里错了那里对了.
而我永远只会听着.然后不断自责不断哭泣.
我突然自卑得无以附加.
我像突然掉进了深渊.落差太大让我难以接受.

我以为我会疯狂地喝酒.抽烟.结果寝室的姐妹都在很温暖地开导我.
我笑着.笑着就忘了痛.
我为什么要痛?在这段事情里.我没有任何错.他也没有任何错.
我们都只是对自己的方式太固执.谁也不肯退让.谁都觉得自己是对的.
所以我们只是太不适合.所以不能在一起.

爱情是不勉强.而是适合.我们并不能妥协理解去退让去包容.
所以我们根本不会有未来.
我好像从很早之前就知道.只是没有原因地不相信.

哭过以后觉得轻松了很多.
过去了.真的就这样过去了.
没想到会这样结束.没想到会是这样简单就结束了.
生活一向是如此突兀.
这样多好.比起没有起伏的生活.我更愿意经历更多.
我想我终于能够诚实地面对问题.终于能勇敢地说不.
我迈出了前进的一步.